我回来了。。。

​

时隔2年两个月 我终究还是回来了这个地方

若是以前的我 不管是好是坏 我都会把心情都记载在这里

今年我也已经步入31岁的领域了 

时间是个很可怕的怪物 不管你自己心里觉得多么年轻 也阻止不了身体的璀璨

这两年 发生了太多事 经历了太多改变

就连现在此刻 我还在为我竟然能在手机apps写blog这件事感到惊讶

不再像以前那样需要打开电脑来抒发

已经1年多了 puffy的状况也越来越糟糕了

一开始只是简单的手脚不听使唤

就在短短的一年里 他已经是个只能瘫痪在床上的老狗了 庆幸的是脾气依然暴躁

在照顾他的过程中也是个让我很累的东西 不懂是好是坏

也因为他的状况 我的生活已经大大的改变了

为了照顾他 我不得不尽量24小时在他身边 处理他的吃喝大小便

这个生活真的不是你们能想象到 很简单的事

就算你是出个短短的门 你也不能放心出去

我的生活已经受限了一年多 我不再能到处游荡

这也是没办法的事 他究竟是跟我一起15年的孩子 在他狗生最后的阶段也要如此在一起

很多人不了解这种痛苦 嘴巴上的了解是真的了解吗

我也不奢望你们做什么 只希望你们不要跟我说“出来一下子而已 不会怎样的啦”

抱歉 我也希望你能让你1-2岁的孩子自己一个人在家然后出来 我也只能说“加油 好吗 😊”

我也只能强颜欢笑 呵呵呵呵

至少还有一个值得记录的事

直到今天为止 我已经把头发留了1年又2个月了

这是我人生中留过最长的头发了

还有五个月 我就能骄傲的把这坨头发捐出去了

至少我觉得这个是人生中值得去做一次的东西啦

很多人问 意义在哪？ 老实说 当你问到这个问题的时候我早就放弃回答你了 哈哈哈

好事能有很多种 出钱 出力 都是很简单的事

但是出时间 出毅力 我觉得这是人很难做到的

一般的原因其实我也只是想知道我长头发的样子是怎样的 

（已经看到了 不会有下次了 哈哈哈哈哈哈😂）

所以想要把我的头发捐出去 应该也至少要1年半吧 才够长

这期间处理长头发的痛苦真的很难捱

真的真的非常佩服你们女生能跟你们的长发共存那么久

blog其实也是已经被淘汰的东西

早已经被facebook instagram取代

可是我最近心情实在复杂 我还是回来了这

希望这个地方不要那么快消失

我还有很多很多想说的话。。。

人心难测 别再相信人

相隔两年 我又回来这里了

空虚的心情 不堪的遭遇 似乎没有随着时间流逝

尝试过不同的方式 忍受了时间的摧残 结果还是一样

 在这个圈子游荡 你若不狠心 你就是被狼吃掉的猎物

曾经遇过很多很多不同的人 

看到那么多黑暗的人

以为这次不一样

以为这是春天的到来

可惜命运轮回转

在乖巧的外表下藏着那么丑陋的一面

我以为我能很潇洒 我能摆脱一切

但是我隐隐约约还是觉得很无奈

我没有伤心

可是就是有一股空虚的心压抑着

是因为我没有机会报仇吗

有时候我觉得我的复仇心很重

你怎么对待我 我很想要十倍奉还

每次一想到这一点

我就会想到蔡康永说的一句

“不是原谅，只是算了吧”

 我真的什么都不能做吗？

我恨不得要他在过马路的时候被车撞

恨不得他被狠狠的暴打

恨不得他死

满满负面的心情 在每天都不能抒发出来的状况下

一直慢慢的膨胀

一股引人犯罪的复仇心

算了吧

人心难测

遇人不淑

我也无可奈何

看到种种的人类

这次遇到的是个非常懦弱的

做懦弱就是什么都没交代就结束了

经验和教训都得来不易

每次学到教训的代价都是复杂的心情

曾经何时我们都是有梦想的

希望遇到好人 安定下来

这个圈子太太太太乱了

累了

 

坚持自己想做的事

新的一年又再开始了

慢慢的 我也已经27岁了

幹

最近我又做了新的cover咯~ Brave Heart

是数码暴龙 Digimon Adventure 的进化曲，也是我很喜欢很喜欢的

90后听了一定知道的一首歌

我给了这个影片一个很美的一个名字

A Journey of Brave Heart

我用了我在日本游玩时候的片子

因为在去日本之前我就有要为了这个cover做一些准备的了

所以在日本的时候 在自己拍摄对嘴的影片时其实真的很尴尬的

因为很多人看着我这个疯子对着电话讲话

然后从前走到后 又从后走到前

然后在不同的地方重复一样的对嘴

形成了我这次的翻唱影片

而且脸部表情非常僵硬 哈哈哈

其实我知道自己的声线没有那么好

音有时会不准 气也不足

可是这个是我喜欢做的东西

我不会在意别人的眼光

也不是为了出名还是什么的

就只是纯粹喜欢做翻唱

虽然我的职业是属于工厂专业系的

但是我的兴趣和我的职业有很大的不同

我喜欢唱歌 研究怎样做音乐

也喜欢拍影片 研究youtuber是怎样拍摄 怎样edit的

也喜欢做一些有关艺术的东西 除了画画

well anyway~

我想说的是 有时虽然我们必须做一些不是自己兴趣的事来维持生活

但是不要忘了什么能让自己开心的事

这是我work life balance的方式

来看看我从2012开始做的cover

一句话

太可怕了

没想到以前有那个勇气做 哈哈哈

第一首

Kimberly Chen - 爱你

这个应该是我那时想玩玩而已的

吉他学不好

歌词背不好

音也不准

哈哈哈 有时间真的要重新做过了

接下来的都懒惰放出来了

去我的youtube channel看吧

https://www.youtube.com/user/adamwongeuheng

一开始只是简单的用手机录音 录影片
然后就用最简单的软件来做修改

慢慢成长了 了解的东西越来越多
也在经济能力比较好之后
开始购买了一些比较专业的录音和录影设备
Brave Heart 应该是我所有cover里筹备最多
也是用最多时间来制造出来的
我很喜欢 因为是我的其中一个梦想
日本 数码暴龙
都是我童年的证据
让它用我的声音 来表达我对它的感激和爱

活着的意义

所谓的 先甜后苦 先苦后甜

对每个人来说都有不同的定义

人，很喜欢把自己觉得的定义放在他人身上

用自己心里的那把尺 衡量他人的生活

如果那能让你乐在其中，让生活变得更好 那我不介意

但是如果那是为了让你能在一瞬间觉得自己很高尚 那我不认同

每个人都有自己的曾经 多多少少的风雨避不了

我们对生活的看法不同于别人

对事物的看法 对人生的疑惑 对命运的执著

造就现在的我

看破红尘 看淡人情冷暖

对每件事的恐惧 对某些人的憎恨

不是想说自己看过的暴风雨有多么庞大

只是想表达自己也有自己害怕的闪电雷雨

你不能否定我对生活的执著

我喜欢把我的生活放在第一

人，本来就是要生活

我经常对朋友说

不要为了工作而生活

要为了生活而工作

不要因为工作影响了自己情绪

 不管生活发生了什么事

有什么比得了自己生活自己的家人还要重要

我喜欢活在当下

我的字典里最害怕的字就是 

后悔

所以我很少会为了某些事犹豫不决

想要做的就去做

我们都不年轻了

还有多少时间去完成自己想要的

近几年的我 都开始慢慢接近自己的梦想

别看太多电影

很多时候 电影都教导我们

“为了梦想 放下身边的执著 奔向自己梦想的。。。”

这些话 一半真 一半假

如果你是个太子爷 那可能还说不定 

现在这个时代没有收入 什么都做不了

收入来源还是要坚持

就靠这仅有的支持

慢慢走向你的梦想

是走不是奔

我对艺术很有兴趣

我对音乐很有兴趣

我对设计很有兴趣

我对摄影很有兴趣

种种不同的兴趣

并不是说我不喜欢自己的工作

我也是很喜欢自己的工作

不过我也有其他更喜欢的东西

可以让我觉得

我还活着

兴趣很重要

工作很重要

梦想更重要

你有梦想，才有生活

你有生活，才有活着的意义

最初的梦想

离开我的部落格已经有一段时间了~ 大概1年4个月吧

看会以前的文章，我大多数都是心情低落的时候来这里抒发情绪的

在这工作的几年里，不是工作忙碌，就是人际圈子忙碌

我不觉得是件坏事

大家都长大了嘛，自然而然生活也跟着扩张

不过我很庆幸的是我的朋友们没有因此而开始疏远，至少大家都还有保持联络

不管大家分开多么遥远

我说了自己以前心情低落的时候就来这里抒发情绪

其实没有来这里解闷，也并不代表自己的心情很好

别误会，我今天来这，并不是因为心情不好

只是觉得一段时间没有让自己把心里的话说出来了

想要借借周末空出来的时间

用自己熟悉的言语，告诉大家

我还在这

不知不觉，我也已经在Plexus工作了两年了

离开Keysight，老实说，我一点后悔也没有

反而我觉得我成长了很多，感觉找到了属于自己的地方

并不是我想巴结我的公司或什么的

公司能给我的，让我学习的正是我最初想要的

我虽然不是什么技术上很厉害的工程师

但我有一个强项，就是我能很厚脸皮的学习

数字上，我的确是已经工作4年的老鸟了

论知识，我还有99%的路途还没走完呢

不过

我还是觉得我走在对的行径上了

这就是我要的

人生难免都会有跌跌撞撞

学习本来就是要撞墙，才能知道墙壁是多么坚硬和如何避开它

如果从一开始什么钉子都没碰到，要如何学习疼痛是什么

所以我很珍惜我的工作，我的同事，我的老板

这一切对我来说都太奢侈了

有一些东西，不过是Keysight还是Plexus都一样的

就是人

大家都很和谐

大家都很合作

大家都像好朋友一般

有说有笑

工作时该有的认真都有，该有的幽默也有

或许是我的自然态度，让我觉得每天都开心

我不是一个能把工作和生活完完全全分开的人

虽然工作必须要有自己应有的严肃

但是。。。

我觉得工作的人也是人

为什么我要因为工作而伤害某些人的心情

只要大家都能达到对彼此有好处的处境

那就最好了

才能撑得起作为一个人类的称号

我的朋友啊~ 大家都长大啦~

不知不觉，有的也开始结婚，有的也渐渐疏远

有些时候我很不明白

一些那么简单的事，为何要把它复杂化

我们当初的友情有那么脆弱到因为一件小小的事而被摧毁吗

看来在大家长大的途中，黑暗的一面也会慢慢长大

只希望大家记得最初的感觉

大家是为了什么而聚在一起

大家是为了什么而一起欢笑

接近20年的友谊

真的禁不起波浪的拍打吗

说梦想啊，我这个人一直以来都是happy go lucky

我并不喜欢带着灰暗活着

很多年前，我也是个很emo的人

我的脑里常常都是摧毁，崩溃，寂寞

但是我遇上了我的同学，我的同事

我渐渐的变成一个几乎忘了怎么哭的人

我很感恩出现在我生命中的每个人

这几年里我很多梦想都完成了

了解我的人都知道我是的数码暴龙的大粉丝

能到日本游玩，看到我从小就看到大的地方

我真的觉得人生没有遗憾了

数码暴龙，对我来说不只是一个日本动漫

最重要的是我的人生，我的生活

都是以它的道德，它的价值而活着

我对人的态度，我对自己的看法，我对生活的执着

都是以他们作为我的典型

所以，好听一点，别人会说我很开朗

难听一点，人家会说我幼稚

我不怪他们，因为他们不了解

让自己的孩子每天对着iPad对着萤幕生活

我很庆幸自己能凭着自己认识的价值而活了

现在还有谁能了解这些价值呢

勇气

友情

爱情

诚实

纯真

知识

希望

光

这个社会已经崩坏了

我看到了人的真本性

我看到了人的欲望

我看到了不折手段

现在的人因为科技的发达而变得残忍和理所当然

但我也改变不了什么

只能感慨人类变了

越来越原始了

我很希望每个人

至少我的朋友，我的家人

都能抱有自己的初衷活着

不要变成钱财的奴隶

不要轻易为了工作和感情做出不应该的决定

我们最珍惜的还有自己的家人

最重要的还是自己

男朋友/女朋友没有了 以后还能找

不要为了一棵树放弃整片森林

工作遇到难处不要担心

只要时间能解决的，都不是问题

再不是，东家不打，打西家

没什么比自己的生命和家人来得重要

把事情看开点

当自己觉得在人生低潮的时候

想想自己最初的梦想

或许能给你的心带来点安慰

人面兽心

人真的很讨人厌

本以为已经慢慢接受了

却让我以最痛苦的方式再次见到人的丑

这世上的人真的太各种各样了

你以为学佛的人 是一个很有慈悲心的

你错了

他们可能是你见到世上最卑鄙的人

利用人

欺骗人

金钱

感情

人情

就会把你扭得干干的

自以为自己有多清高

每次都说别人贪虚荣 制造佛坛政治问题

在我看来 你才是最大的问题

两年前受了很大的伤

没想到两年后还会掉进同一个陷阱

而且这次你变得更可怕更邪恶

说我不成熟？

现在说才是最不成熟的

我真的没想到这世上竟然还会有这么一个人的存在

恨不得你去死

对 是去死

我不像其他人那么慈悲

什么都网开一面

什么人家幸福 自己就开心

这到底是什么屁话！

你越痛苦 我越兴奋

若你能从这世上消失 我求之不得

当然不会弄肮脏自己的手

让你自己的时间慢慢带你走

以为自己积了多少功德

我呸！！

还不知自己已经在地狱的门口了

你自己慢慢上路 不送了

我们啊

说真的不能那么笨了

哪怕是每一分每一秒 都不能松弛

绝对不要让舒服放下了你的警惕

我们的心太弱了

真的玩不起现在社会的争斗游戏

我曾是那么多人的 love adviser

如今自己却落下如此难堪

你说我为何不抗神

我说了要战胜恶魔

就要自己成为恶魔

我说的并不假

你对我怎样

我就10倍还给你

放下自己的善良

我会成为你们最可怕的噩梦

为什么我会变成酱

请记得

是你们逼的

抹不去

人啊 说来就来 要去 一声都不用说

曾经在你人生中出现 在你心里留下了抹不去的黑点

突然就茫茫然的出现

有何目的？

有何贵干？

想要留下第二个黑点？

然而 我还是那么的随便把以前的憎恨放开了

不简单

旧的不去 新的不来

这个金句似乎用不了在感情上

我发现 我能投入感觉的人

就只有曾经让我伤得不浅的人

因为以前自己的冲动

从来不知社会的人 不像童话故事般

一心一意的心 换来伤痕累累的阴影

若想重新接受

是否得到的伤会更巨大？

话说有点累了

睡觉吧

停留最后一个人

人生难得沮丧 路途难得曲折

要理智的活下去好像有点难

所以我就做了很不理智的事

做自己喜欢做的事 即使是把自己难听死 音调不对的歌上传上来

一，来解压

二，就是喜欢

其实我老早就不理智了

我的 mic 其实也不便宜。。。 哈哈哈哈

会有人说 你又不是什么歌手 又不是五音完美的人

为什么花那么多钱买一个破铜烂铁来踩自己

其实道理和女生做指甲一样而已

花了不少钱在自己的指甲上留下美丽的风采

跟着时间流逝 那昂贵的魅力也会跟着消失

在这里 我们买的不是美丽 而是满足

谁说快乐不能用钱买的 可以是可以

他们的说法不对了

他们应该说

让你最快乐的事，是钱买不到的

我们每个人其实心里都知道什么事情让自己快乐

什么事情能让自己在接下来的一个星期而努力生活

哪怕那是遥不可及的动力

还是要有那么一丝丝的希望 让我们继续走下去

他们说，一个人往往都难忘第一次喜欢的人

可是依我的看法

一个人忘不了那一个人

不是因为他是第一个

而是因为他是你的最后一个

感觉是个很奥妙的学问

有些说是心情 有些说是荷尔蒙

感觉，不想荷尔蒙，也不想强心针

说注射就有不同的变化

它是唯一一个我们不管用任何药物都改变不了的东西

一些感情说一时就是一时

一些感情说永远就是永远

它不是一个用完了就会再生的存在

当自己到了一个年纪 就会发现

感情已经枯竭了

已经不知怎么爱一个人了

那年少时的冲动已经没了

若幸运，你遇到了一个能与你相伴的人 白头到老

但是有些状况

你用尽了自己的感情 停留了在最后一位

你不能再为谁付出 不能再为谁关心

就除了你心中的那一位

就让我来问你一个问题

排除家人 排除闺蜜 排除不可能成为恋人的好朋友

如果某人突然间发生了某些事情，管他生大病，车祸（如果而已），心情低落

能让你毫无条件立刻赶到他身边的

你心里想到的那一个人是谁？

想一想吧

沉默

当我踏出第一步要走这一条和我不相称的路时 

我早已经预料自己会面对什么脸色 什么对待 什么批评

因为我了解那种感受 我也是曾经很讨厌如此逼人的感觉

所以我决定我会学着忍耐

我决定学着面对

我决定学着克服

朋友再怎么取笑 也要用笑来回答

朋友再怎么抗拒 也是要用笑来回应

朋友再怎么歧视 也要用笑来体谅

朋友再怎么忽略 也要用笑来下台

不过再怎么被取笑 被抗拒 被歧视 被忽略

也不能用笑来面对自己家人的不信任

再怎么面对繁忙工作 身心疲累

家人对我的质疑 还有什么比这还要更痛的心情

我走上这一条路 并不是因为所谓的五分钟热度

我走上这一条路 并不是因为幼稚的贪好玩

我走上这一条路 并不是我要短暂的未来

我有我的思想 我有我的考虑

这也不是我用了短短十分钟才做出来的决定

更不是朋友教唆而应酬加入

我决定因为是我自己决定

就不能让我有自己要走的路吗？

即使知道自己是多么的幼稚 多么粘家

该思考的事 我也有分寸

我们，人，社会

同样身为是人

却有着不同的命运

真为同人不同命

当人在想着这个礼拜要去哪里玩时 我想着要留在家陪伴从星期一到星期五都很寂寞的狗狗

当人在想着今晚要和哪一班朋友狂欢 我想着要在点回家 担心家的安全

当人在想着要怎么利用花红奢侈时 我想着接下来有什么开销需要

当老板说这个年纪不要注重薪水，要学习 我想着这个月薪水能不能让我缴付部分家贷款

当老板说这个年纪不要注重薪水，要学习 我想着有没有多出来的钱带我的狗狗看医生

人的观点不同 因为每个人都有不同的生活

我们不奢侈你们给我们太多的自由

至少不要企图要我穿上你们40号的真皮鞋

再怎么遥远的眼光 不适合就只会让我跌得更痛

还有一件事 让我不得不说

朋友，不是用应不应酬你来评价的

我们不应酬你 不代表我们不珍惜你这个朋友

我们不应酬你 不代表我们会在你困难的时候多踩你几下

我们不应酬你 不代表我们的友谊就只值那一叠钞票

如果你真认为朋友的定义是在你什么都不说就说我们不关心

还是你突然说什么看清谁是真的朋友

抱歉 我们没有那么cheap 而是你的思想cheap！

说什么小学中学的好朋友

请你自己陶醉在自己也不知道的欲望里吧

让你知道欲望最深处有多少野兽

不要向我抱怨

接下来的366天

怎样都要按照我的传统 在一年里的最后一天 写下最后的一则

2015 年说快不快 说慢不慢

一年里发生了很多事 我们觉得时间过得太快了 也老的太快了

那么快我已经24岁了 也工作了两年了

话说当年我们还是那么青春的少年

回顾今年 我做了很多改变 我也做了很多觉悟

先别说换公司

我的心境变得更加和平了

因为人生遇到了太多不好的事 让自己的心开始喊累了

就今年 我的忍耐到达了一个瓶颈 打破了自己枷锁

给自己开脱了更加自由 更加美好的生活

给予其他和我一样的人一个忠告

别再沉迷于泛滥的生活 不规律的心态会让自己变成恶魔

会把自己的灵魂身心出卖给渴望和欲望

解脱自己吧 你们是享受还是痛苦挣扎 你们自己想想吧

说回换公司 我做出了很大决定 决定放弃了自己安稳的未来

决定出来训练自己 决定踏上不平的路

我很喜欢 Keysight 是真的 

我的贵人 我的朋友 我的新朋友

在 Keysight 让我结交了很多不同不同的人

对于这些缘分我十分感激 对于我决定的离去 我也感到抱歉

可是我还是会保持这段友情 这段美妙的回忆

遇到了好老板是我们的福气

珍惜吧 我们

今年也是我踏出了很多圈子的一年

当初的初衷 只不过是平常工程师的念头

不过人很善变 

朋友的建议 朋友的加油

我再次决定踏出了另一个圈子

这是人生中难免的一堂课

我们等待的不是一个机会，而是一丝丝的勇气

决定自己一个人 不是因为自己屈服于命运

而是我选择了面对自己内心的想法

过去一直不断反复 重演自己的过错

因为欲望 而盲目了自己对自己的良心

要真正面对自己 要真正面对面前的一切

也要真正面对自己犯错的一切

不要因为自己阴暗过去而不敢向前走

不要因为不想面对困难的前程 而继续呆在树荫下

我们生出来本来就是为了面对自己的抉择

趁现在还来得及 为什么不多多了解自己到底要什么

不要相信神 因为神不会帮你按下交通灯的按钮

不要依赖神 因为神只是你们心灵的寄托

要相信自己 因为是自己努力活出来的

是自己考上小学大学 是父母为我们铺上未来的路

是自己决定自己怎么赚钱养家的

就是自己

接下来的 2016 年 不见得是什么特别的一年

还是一样日子要那么过

至于我 我会坚持自己的信念

我有了明年有什么目标

我要开脱自己在精油市场上的竞争

我要充实自己 学会弹钢琴

我要继续努力 把朋友之间的关系越拉越密

不要因为每个人急着结婚而分开

这就是我一个人的觉悟

你们呢

Happy New Year 2016

接下来的一年

也是一样

   Broken Heart Never End   

没有愿望的圣诞节

谁说圣诞节一定要有情人的啊 我有的陪伴也是没有情人的bak tiao 

感谢我们的巧克力organize 这次的dinner

不然我们今年的圣诞节真的是消声灭迹的了 哈哈哈哈

谁叫我们每个都长大了 全部翅膀都硬了咯 可以飞了咯 不需要我了咯 

叹。。。。。。。。。

这一夜 我认识了一样让我陶醉的东西 让我难以忘怀的感觉

   Moscato~~~~~  

超好喝的~ 类似red wine 可是又比较甜 爱死它了~

要我买一瓶在家里从早上喝到晚上都没问题~

今年的圣诞节没有什么特别 没有什么不好的事

是件好事来的~

我喜欢这样 无所事事的过 没什么起伏的心情

不需要理会他人 不需要承受不必要的伤害 自己一个人过是那么的自由

不渴望 不希望 没欲望 没愿望

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可能有些人开始觉得我有点烦人了 哈哈哈

因为一直post doterra 精油的东西

给人感觉有点hardcore推销产品的感觉

可能真的自己太过积极了 因为第一次踏出了这一步

踏出了只是engineer 的世界

不久前 我的世界只是 1 或 0

全都是 Logic全都是理性的想法

或许这一步 这份投资不适合自己

不过没试过怎么知道自己不行

成功在意的不是才华 而是勇气

我用了很久的时间考虑这个决定

我希望自己也能发展不同的方向

这只是开始

我希望自己也能带给大家更丰富的生活

更健康的路线

我的另一个部落格

请大家多多支持~

http://adamslifestyle.blogspot.my/

选择的路

分离，一直都不是一件容易的事

即使我们知道我们还是在同一个岛上生活

即使我们之间只不过是一条河的距离

把曾经是每天见面的习惯

怎样都是不舍

怎样都是难过

不过既然是我自己选择了这条路

我就必须要走下去

以前很多人都说一样的一句话

一个人，必须要相信自己的信念

即使是和他人不同的道路

或许我们拥有的未来或许会不同

在Keysight工作是我最开心的事

遇到的人都让我觉得大家不是同事，是朋友

遇到了人生和事业的贵人

因为有他们，才有现在的我

我的决定不知是对是错

不过一定的是我会继续走下去

人生就是充满各各难以抉择的路

不管是哪条路，都是自己选择的路

不需要后悔

我们每个人都一样

都是从同一个起跑点开始

我们每个都是被选中的小朋友

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越是看着人的好

其他人的不好就越来越明显

我痛恨不懂得珍惜的人

因为他们没失去过

因为他们没堕落过

因为他们都活得太好

才把自己泛滥成一滩泥般

你越是享受这生活，日后你不会有更精彩的生活

四年了，真的是四年了

还是一样呢

真的是经典的烂好人 哈哈

这就是为什么

这就是什么

这就是我

不是期待

是等着期待消失的一天

至少在那一天来临之前

我会守着

然后看着

最后再见

你还是最棒的

考验人性

现在正在进行的流浪狗猎杀行动引起了两极的骚动

两方面都给了对方不少极端的打击

不少的超劲爆语言来问候对方

我也差不多，因为一些人的回复实在让我看不下去

如果真的以人类动物的法则看下去

其实这一点都没有错

支持者说得对

我们每天吃鱼，吃虾，吃羊肉，吃牛肉，吃鸡肉

全部都源自于杀了它们，我们才吃掉他们

那为何他们杀狗有错？

他们说得没有错

在弱肉强食的世界的确是没有错

但是狗是我们的宠物，我们的朋友，我们的家人

我想象不了鱼虾鸡狗猪会在我们的床边一起睡觉

就因为我们与狗的关系比起与其他动物密切

所以我们才感到虐杀他们很心痛

在自然界动物也是虐杀其他动物或同类来生存

所以这些行动对大自然来说是正常的

对于支持者对我们的批评

我更是没有反驳的余地

我本身就不是素食者

当他们利用鱼鱼虾虾鸡鸡牛牛来骂我的时候

我也不能说什么

不过当你骂我没脑的时候

二不说

你没有资格在我面前做出任何批评！

支持者也是有很喜欢刁难我们的话

“那不如你们这些爱狗人士把那些流浪狗带回家养啊”

他们来来去去最喜欢的还是那么这一句

当然我本身也说不了什么

家里有了一个毛孩

没有能力再养第二只了

不过我要说的是

很明显，你们是来挖苦我们的

爱狗人士的确有那么做

他们尽了他们的全力

召集了不少爱狗人士来领养那些毛孩

可是那些批评的人们有做出什么帮忙的行动吗？

林冠英，作为我们的首长

其实他做出了对的选择

或许他做的方法让很多人都接受不了，不过以大局来看

他还是为了人民着想

我刚从我的一位医生朋友听了

疯狗症的确是个致命的传染病

而且只需要一个有意无意的咬伤

你就有机会随时升天了

或许这就是他的想法

虽然决定是对，但是真的让人很胆颤

如果把事情想得更长远来看

对每个人

对爱狗人士

都是好的

因为疯狗症的传染机率会变得很低

因为流浪狗的数量也会降到很低

对爱狗人士来说这是最让人欣慰的了

工作上，当我们发现了问题的起源时

我们第一时间就是 containment action

就是把问题隔离

然后我们再深入调查真正的 root cause

作为 corrective action 

我们会把 root cause 完全铲除

之后我们就有 preventive action 来避免 root cause 再次发生

从这个观点来看

林首长做的是 corrective action

却没有想到要把实行 containment action

这才是我看不过眼的

不过我明白

病毒蔓延并不像我们工作上的难题

是个随时会出现人命关天的危机

要 contain 也不知哪儿开始

结果,,, 槟城就是一切的 containment plan

在我看来

因为这件事情

人们真的会开始分裂

或说我们才刚刚为了国家未来团结了起来

那么快就因为疯狗症事件闹出了龟裂

团结是个很脆弱的东西

能那么容易破坏这个精神的

除了政治，就是人性

这件事情正考验了我们

人性的矛盾

守护或摧毁

短暂或长远

就在于我们人们怎么看待这一切了

人生的转折点

人生转折点是个很奇妙的东西

每天我们过着似乎都一样的生活

各自却已经开始张开自己的翅膀

往自己迈向的方向前进了

大家，都长大了

每个人的梦想都不同

就像我们中学时期读到的一篇故事 The Road Not Taken

走到哪一个分岔路

决定哪一个方向

往往都是我们自己的选择

哪怕是跟着人家的步尘

也是我们决定的

现在你可以看看你四周

你们的朋友们，同志们，姐妹们，兄弟

我们每个人都是那么别致的一个存在

有些人会把自己的重要性都放在他人身上

为他人赴汤蹈火

有些人会认为动漫的价值观才是生活必须

为自己的生活活出更加精彩的一页

有些人认为不需要勉强在人面前表现

自己风光的日子不是没来，只是还没来

也有些人认为

感情是人生里不需要的

或许只是人生中的一种娱乐

总而言之

我们贯彻自己相信的一切

这就是我们的信念

转折点

看着我的朋友

从工程师，一路走，她比人往往都跨前几步

一直走 一直上 成功离她不远

努力也不曾抛弃她

这就是他人的信念

看看我的朋友

是一个很注重感情，友情，亲情的男人

愿意为了自己一个未来远离他乡

去开拓自己新的一个生活

这就是转折点

当我们做出了选择

不要犹豫

不要后悔

敢敢去做

结果你会比任何人都更清楚

看看我的朋友

哪怕与家人不合

哪怕朋友能力有限

也为自己活出了让我十分敬佩的生活

独当一面，努力不懈

她真的把我说服的五体投地了

人生的转折点

有时看起来似坏

但是有时却成为了改变你人生最重要的一站

我愿意陪伴你

我愿意目睹你的风光

见证你的成就

我的好朋友啊

看看我自己

我人生也有很多不同不同的转折点

我是个幼稚的家伙

我不看港剧，不疯韩剧

我看的是动漫，或是一些很有意义的剧

重点是

我的人生的价值

不是你教我，我就学

你责我，我就听的

我的价值就是只有我相信的

动漫或许是别人眼里最幼稚最没用的消遣

可惜

我人生与品格的美好就是从这里头学来的

看看我自己

我以前是个呆子

我是个不被看起的小孩

看看我现在

我从不会怎么拿吉他的屁孩，变成一个至少能弹首歌的（还是）屁孩

我从没机会学习钢琴的屁孩，变成已有能力买一个足以学习键盘的（还是）屁孩

我从一个十分文静的屁孩，变成一个去到哪说笑到哪的（还是）屁孩

我从一个认为童话是存在的屁孩，变成一个只相信现实的（还是）屁孩

我从一个最不喜欢电子的屁孩，变成了一个专科电子的（还是）工程师屁孩

人生的转弯有好有坏

我的选择不是最完美

但是是我选择的

武媚娘的电视剧是个很好的教诲

莫问前程凶吉，但求落幕无悔

得愿尝失

万人之宠，不如一人能懂

人，不是一看表面做出最好的选择

是必须看到最深刻的意义

我还在努力的为自己的梦想奔跑

不是区区一两个人的冷水就能扑灭我的熊熊烈火的

我不管我的前程是如何

不管别人是怎么看待我

不管他们怎么侮辱我

我还是坚持自己的想法

继续下去

就只求一个没有后悔的落幕曲

我们错过的一切

听着那么一首田馥甄的小幸运

那沧桑又勾起我们回忆的电影

脑力旋律着那动听的声音

搭配与人心里最有共鸣的歌词

我能说这首歌太完美了

就这样

让我傻傻的看着空荡荡的天花板

想着我以前错过的种种人生

或是我曾经的人生

虽然还没看这部电影 （也不知道这部电影上映了没）

可是感觉上是和《那些年》差不多的

是个让我们90年的想起以前的电影

表面上，眼看是一个女孩追随自己爱情的路

可是在我的眼里

我看到的是青春时期的那份冲动和怂恿

我们何曾不想在学生时代

轰轰烈烈的爱一场

身经百战的为一个人努力

或许就像这首歌的名字《小幸运》

我们曾经的努力，却不是遇见对的人

我们曾有人生中的污点

不为人知的一面永远都不会想童话般

如果人生有那么一个小幸运

或许我们真的能活得像电影般那么精彩

我们错过的也许不是一场轰轰烈烈的爱情

而是一场为了对的人付出我们的所有

很莫名其妙的

看着MV 我有种说不出的感觉

似乎忘了某些事情 忘了某些人

MV的情节 戏里的主角

让我有种难以释怀的心情

看着现在的自己

是什么感觉

我不渴望

那为何有这种感觉

我错过了什么......

如果现实没有那么残忍

那有该多好

直到最后放开的执着

爱儿之痛 内心比外伤还来得疼痛

看着满是天真的眼神

我哪来的愤怒来责备

反而我的O型血慢慢的淌流下我的脸颊

人就是天生擅长掩饰

我们看到真相 却不如看到假象

假象有时候比真相还来得真

为了让自己活得更精彩

在所难免

回忆是件好事

与其让自己自甘堕落

为何不利用往事来让自己振作起来

未来是个不知数

过去确实是已故的真实

因果循环会再次转动

不过我不再是过去的自己

每个人都常常过在嘴边

过去的眼泪就是让自己变得更坚强的证明

就让我来看看吧

我是否真的变了

已经 4 年了

跟过去的自己说句别来无恙

跟现在的自己说你还好吗

跟未来的自己说你真的还好吗

4年是个不短不长的时间

回想当初

若是有个选择 我还会选择一样的吗

可能我还是会选择一样的决定

真的我 就只有我们知道

我们看清事实

我们捏造事实

我们反抗了事实

不要为了区区的堕落而放弃

珍惜现在拥有的

因为当一切公诸于天下时

我们自然就会知道

什么叫感慨

什么叫放开

我确实是变开朗了很多

不会为了不变的事情犹豫

是就是

不是便不是

何来的执着

但愿......

And I love you more than I did before
And if today I don't see your face
Nothing's changed, no one can take your place
It gets harder everyday

活得白痴一点

我们活着 身为一个人 还是身为你要成为的人

不需要路遥来知道一匹马的马力

不必要日久来见一颗人心

只要看他人的决定

拯救，是很容易的事情

要去拯救为何成为一个问题

政治，国家的问题我就不提了

同为一种类的人类

我们不再拥有舍身的灵魂

最后只剩下自私的躯壳

就算只是路边的小动物

我也无能拯救

我受够了

哀悼，遗憾根本就无济于事

最后也只剩下一个思想

我救不了，却是事实

也许不要想那么多

活得白痴一点

生活会容易些

但我们的心 会比冷血动物更加冷血

看到他人

不需要妒忌

不需要憎恨

因为自己选择的路

对得起自己，不需要反悔

我有我们自己踏出第一步的觉悟

就有承担相应痛楚的回路

为自己的决定付出代价

就算是结痂的伤口

也不会忘了提醒本来的自己

是这么走过这一条路

活得比以前更精彩

即使有很多烦恼

纵使有无数犹豫

生活没有小数点

没有0.5步，只有1步

果断点，拖拖拉拉只会给自己带来痛苦

想要多大的回报，就必须付出多大的代价

在所难免

笑吧

生活的黑暗比我们想象的还要黑

但是生活的改变比我们想象的还要强大

改变不一定是坏

脚踏实地的给自己一个机会更改

说不定下一个转弯

会给我们的生活一个180度的好转

活的白痴一点吧

心里的一丝丝希望，迈向梦想的开始

总算觉得自己已经开始脱离了那个世界

觉得我做到了

我已经解脱了

虽然过去还是过去

改不了

不过我们人活着就是为了未来，而不是为了过去纠结

所以我做到了

我觉得轻松得多了

我的梦想

以前或许没能完成

因为无数的因素

财力上的枷锁

家境的情况

或许我已经错过了青年时应该做的

不过我觉得

现在... 应该还来得及吧

给我一年的时间

我要把一直以来很想做的事情做到

很想学起来

很想去实现

人活着本来就有开心和伤心

伤心的时候就应该流下眼泪

开心的时候就应该和朋友家人一起喜悦

要哭，就哭吧

流下的眼泪正是他人给我们的坚强

也是自己变得更坚强的证明

作为一个正常人生活下去

我觉得很庆幸

也觉得

我真的努力了

不管是行动，还是心态

只要有那么一丝丝的决心

应该不怕自己做不到

让我们坚持的理由不需要很多

不管时代

也不管是什么

只要它一天在你的心里带有光

那每一天的我也带有希望

爱不了

忙碌 忙碌 还是忙碌

生活忙碌，活得真是多姿多彩

同事也好，朋友也好

都让我哭笑不得

不分辈份

不分性别

不分级别

有人说这种人际关系不好

因为说到底，工作是工作，朋友是朋友

不过看来就这点我做不到

因为大家同为是人，我无法将他们归类

活得开心就好

就跟 Vivacious 们的各位一样

还在期待着大家都工作了

大家都能聚在一起的时候

不管大家怎么分散到了世界各地

有时我们情不自禁

当自己已经走到了黑暗的世界

我们也在所不惜

心里一直想...

既然堕落了，不如就这样堕落下去

没有什么所谓的

这时，我就开始的不珍惜自己了

因为不知道自己到底为了什么而活了

也不知什么时候开始

有些东西从我身上被盗走了

 我变得和之前的我不同了

我感觉不到了

我感觉不到了

歇斯底里地苛求

我曾经那么爱慕那感觉

其实到最后才发现自己

已经不能爱了

一切的发生都是有原因的

一直以来我认为我错过了

是有原因的

因为这不是属于我的

我可以得到更好的

事情往往与愿为逆

原因是那么的反差

原来我得不到，不是为了保护自己不受伤害

而是要保护他人不被我伤害

我是个花瓶

同时也是个利器

我容易受伤

但我给人的伤害也不浅

我是个坏人

很贴切的形容我吧

隐形悲观 真的我

似梦非梦，我们是真实也是虚幻

人们看似真实却不真实

有时候太过看穿人，越是让自己更痛苦

表面上的看出来虽真实 却没我们想象的真

我们感受的虽然虚幻 却很可能是真的

活在人们的面具前

忍耐何从？

忘了怎么开始对人开拓自己的心

越是长大，我们活得越不单纯

生活越来越困难

感情变得越来越复杂

越是注意防守

别说进攻，我们连接球的能力也没有了

悲观是我的天性

条件性反射下 我对positive的话都很敏感

我会自然毫不犹豫地左耳进右耳出

别怪我

是现实让我不再对世间有任何希望

不再寄托于他人和命运

努力

只能不停努力地反抗现实

反抗对自己的不公平

哪一个才是真的我

如果有人能看出真正的我

不再是我看穿人们的面具

不再是我开导人们的心灵

把主动变被动

如果真的有那么一天

我会变得怎样

当隐形的悲观被发现了

会有什么结果

我本人也很期待

我之所以不害怕鬼怪

是因为没有东西比人还更可怕了

戴着面具的人类比摘下面具的无面男还恐怖