凋谢的毅力

我最近的心情很不好
有一半的原因是因为连续很多天5，6点睡觉
不过最让我心烦，心痛的
还是自己的退步和自己的推卸

我今天刚考完EEE
seriously
我做完之后
有了一种感觉
就是fail
我从来没有那么害怕过
我的颤抖不是只因为考场的寒冷环境
也因为我在害怕
我从semester 1起
从来没那么害怕过
我本来已经注定这个semester 2只能求pass而不是A的了
可是我就连pass也成了一个问题
我并不是谦虚还是thinking negative
因为我为了EEE卖命
努力的读
甚至一整晚没有睡觉来弥补不会教书的lecturer的教导
可是一到考场
我的脑袋完完全全的空白
即使是我test时做过的问题也忘了怎么回答

怎么说呢
lecturer的无能只不过是我们的借口
最没用的还是自己
不过即使自己怎么努力也得不到成果
这样还有什么意义呢

我承认我不服输
我不喜欢那种输的感觉
甚至这种害怕让我对朋友产生了一丝丝的敌意
这也是我很害怕自己的想法
学会用理智来控制自己的放肆
老实说
真的很难
我担心我真的会为了成绩而讨厌人
我不想再自己的好朋友变成我一生的敌人了

这个semester 2
让我完全失去了求学的心
是我自己的错？
还是lecturer给我的不耐烦？
我很想说
我好累
真的真的很累

怎么说呢
中学也不曾有过这么惨的经验
甚至让我觉得整个人快散了
只差那么一步就断气了

好想放弃一切
但是肯定会给我的朋友骂的
我该怎么办
我真的真的没力了





有时候的感觉
甚至想要我自己永远的冬眠下去
不想再面对这个残酷的世界