27/05/2008 3.33 a.m. 我的恨太深了

我不知我多久没有哭了。。
是为曾经痛苦的过去而哭。。
我听着both mariah carey 和david archuleta的〖when you believe〗。。
单单听这首歌。。我就已经开始慢慢想起。。
去年最后悔的时刻。。
我憎恨的人真的无时无刻能让我的意志力完全蹦垮。。
我偶尔有看看他们的profile。。
不过因为我超级超级不爽他们知道我看。。
所以我就log out我的friendster先。。然后才去看。。
怎样知道。。今天看的时候。。我是在听david archuleta的〖when you believe〗。。
我就是那么脆弱。。这是我的回忆慢慢地侵蚀我了。。
无知、后悔的过去。。我慢慢想起来。。
其实我并不想要的。。我已经在反抗了。。
但是还是没办法。。当时所有过程都在灌入我的脑力了。。
我。。流了很久没流的泪了。。
在漫画里。。为过去而哭泣我知道是不好的。。
但这也是我无能为力的。。
因为当看到他们我就会想起不好的过去。。
他们是根源。。但是如果要真的说。。是我自己一厢情愿的。。
我其实不能怪别人的。。
但是去年的那一次。。我绝对承认完全是自己的自愿。。
因为有了ex－朋友的背叛。。
这些是我曾经说过的了。。但是我现在钩起了回忆。。
我不得不说。。看到这些的人可以当做我在说梦话。。不用管我。。
现在要说的。。会比之前说得比较仔细。。但也不完全。。也比较让我彻底伤心。。
去年。。我们4个人。。我憎恨的两个人也在里面。。还有一个是朋友。。
我们去看那两个人的比赛（他们因迟叫落选）。。看其他人的比赛。。
顺带一提。。我怀疑过那两个人在看这个比赛前已经交往的了。。
我真的后悔自己为什么那么笨。。
如果我跟那个人不是好朋友（过去的了）。。我应该知道他们在交往的了。。
我不能说我在那时候做过什么。。
但是我能说的是。。我那所谓的“好朋友”看着我做无谓的努力。。也不告诉我是不可能的。。
（这些我是说过的了）
他看着我好像神经病的人追求着绝望。。也眼睁睁看着我落下陷阱。。
或许他真的是在陷害我。。因为他根本就是当事人。。
我真的很傻。。太傻了。。
我甚至还在那时候。。替我喜欢的人拍过一张照片。。
我是多么珍惜的啊。。
但是现在什么意义都没有了。。
我曾经说过。。我去年的生日礼物就是知道事实。。
我在那时真的是超级超级绝望啊。。
这个令我憎恨他们的感觉我死都不会忘记。。
或许我不该说是感觉。。
因为当发现事实的那一刻。。
我已经变成一个只知道愤怒的空壳了。。
那种感觉是多么恨。。多么令我想杀人的啊。。
可是我也是个理智的人。。我不会为他们而杀人那么笨。。
我在另一天跟我那所谓的“好朋友”提出绝交。。这是我唯一能化解我心中的矛盾的方法。。
可是我就是不明白为什么他偏偏不想要绝交。。
不要跟我说他珍惜我跟他之间的友情。。
如果是真的珍惜。。为什么要那样陷害我。。
或许他并没有直接害我。。但是想也知道。。像他这种天才也不会那么笨做出那么容易伤害人的事。。
而且那时候。。我抵消了绝交的念头。。
因为我最后还是相信他。。这就是我最遗憾的了。。
我真的不应该相信他的。。
真不明白。。绝交后。。他就能做他的。。我做我的。。井水不犯河水了啊。。
他为什么要做到那么绝。。
就连我已经失去喜欢人的感觉的时候。。
还选择让我最痛苦的方法。。
我知道他的。。他最重要的是他的脸。。。
就因为如果我跟他绝交。。有些人会认为他做错什么。。让他的名誉受损。。
我都已经是怨灵的口吻了呢。。
真的无法回头的了。。
那种人。。我不做朋友也罢。。
靠你的地位和成绩我会骄傲成为你的朋友。。
别说屁话了。。没有你的存在才是我最大的快乐。。
sorry zez chien。。
我说过一个人没有不应该存在的理由。。
但是我却否认那个人的存在。。
我背叛了我自己说的道理。。
但是我希望你明白。。
我的憎恨已经太深了。。
太迟了。。
就只有这段事情。。就只有这段。。
我绝对不承认他的存在。。
我不知我的泪何时还会侵略我。。
但是我想那时我的恨也会比今日的还要多。。