如你所说的。。
看了你给我的comment。。我已经非常非常地生气了。。
ok。。不用紧。。我不会恨你。。
since你并没有真正认识我是怎样的人。。
而且是你真的大方想要开导我。。我不在意。。
但是我还是想辩解我的愤怒的历史和我憎恨的深奥。。
第一。。我要跟你讲。。
你说我逃避？
那把那些事当着透明不是更加逃避吗。。
人是有喜、怒、哀、乐、恨、伤、痛的。。
他隔着我。。暗地里设计我。。。
连身为朋友告诉我说一声“其实我跟他已经是一起的了”也说不出。。
眼睁睁在旁边看着我像傻瓜那样。。
你说我能以“乐”对待这件事吗。。
难道你要我根本不管这件事吗。。
LIKE HELL YOU ARE！！！
我以憎恨和愤怒对待这件事。。比不理会这件事好多了。。
对。。我就是要永远记在心里。。
永远都不会忘记他们做过的一切。。
你说我这是懦弱失败者的想法？
你凭什么这样说。。。
我以暴力面对这件事。。
我以憎恨回报这件事。。
我以愤怒面对他们。。
也许我的方法对其他人来说是不好。。
但我能非常肯定地说我并没有逃避。。
你要我忘了这件事是不可能的了。。
你是真的真的不明白我的恨有多深。。我的怒有多大。。。
他们在我的心种下的种子太深了。。
已经太迟了。。我已经不能当作没有发生这件事而生活了。。
老实来跟你讲。。
你根本不知道我现在到底有多想要把我这几年来炼的拳头。。
在他们的脑袋刻下深深的拳印。。
打到他们头破血流。。
甚至打到他们死掉。。我会非常开心地笑出来。。
这就是我的“乐”啊。。
真的要非常谢谢你呢。。
你已经让我重复完整地想起跟他们的恶心过去了。。
我就是这样。。
我就是暴力狂。。
我是严重的憎恨者。。
突然想要不要认识我。。
不好意思。。太迟了。。这就是我从去年开始新的我。。
如果在那之前遇见你可能我不会这样的。。
但是什么都已经太迟了。。
还有。。我听悲哀的歌是我的事情。。我的兴趣。。
无礼也要说一声。。不要多管闲事。。
也许我写blog有时是为了发泄。。我不能否认。。
伤心的事。。我什么都会忘记。。
就唯独这件事我绝对绝对不会忘记。。
这也是我开始我的blog的目的。。
可能这说了你会有点内疚。。
我现在哭了。。
你知道背负着已经放不下的憎恨的背后。。就是我的伤吗？
我也是人啊。。我也不会随便没发生什么事就恨人的啊。。
我失去了朋友但今年重获了朋友。。
但失去的事实是改变不了的啊。。
ok。。失去那时是我自己的决定要丢掉这种朋友的。。
但是你知道我放弃了一个之前我一直相信他。。什么事都跟他讲的朋友须要多少的勇气吗。。
我也是从form3开始认识他的啊。。
我那时只知道他真的是好朋友的啊。。。
你要知道我跟他也是曾经是好朋友的啊！！！
但是现在的憎恨和愤怒。。已经凌驾了我跟他的友谊。。
这是不能改变的事实。。
好。。我重新讲多一次。。
我的生存目标。。
从去年开始已经以憎恨为基础。。。
以愤怒为柱子。。。
没有任何东西比这件事更加正确的了。。
要继续认识我这个人。。
还是要舍弃我这个人。。
随便你吧。。
就如我上次的大改革说。。
我是背负憎恨的隐士。。
隐士是不须要什么人来扶持的啊。。
2 comments:
只是张纪念我到此一游的贴~
选择了做一个静静的，不给评语的观众
从中3认识，最多2年。。。我认识一个4年的朋友，出卖我，害我和女朋友分手就算了。。你知道吗，他把我送他的所有东西带来学校，在我面前丢进垃圾桶。。还冷冷的对我笑。。我为此哭了3个月。。他知道这件事还说我活该，自找的。。我并不恨他，我反而叫我朋友帮我和他道谢，因为他让我看到什么是人心隔肚皮。。。现在我能理直气壮的和他说话，可是他不敢面对我，因为是他做了对不起我的事。。
你还是不明白我说所说的真谛吗？憎恨的发生不会因为任何因素而存在。。是看自己的心态，然而我想表达的不是因为什么事引起你的恨，而是因为恨而活着真的很累。。
或许你会说，我的事关你什么事。。。
因为这是我以前的心态，以前有朋友和我提起这件事时，我就会说我不需要任何人管我，不需要你们多事。。可是那些朋友还是很关心我，到最后i finally realize tat,真正好朋友不是每天出现在你身边陪你嘻嘻哈哈的那个人。。。而是你发生好事，只和你说声“恭喜”，你伤心时却能陪你煲电话到早上的朋友。。。当然你喜欢听什么歌，做什么事我都不能stop你。。。因为我把你当朋友，所以才说那么多，还是一句话，听不听随便你。。我不会后悔认识我生命里的每一个人，包括你。。每个人的性格不一样，我也不会要求你接受我的看法，就当做我再说故事，当然你要当我说废话也可以。。。还是和刚才一样，如果有得罪的地方，请你原谅，对不起。。。
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